title
Двухлетние дети спорят с родителями от 20 до 25 раз в час! Узнав силу слова «нет», мы делаем потрясающее открытие. Мы узнаем, что мы самостоятельные, автономные существа с собственной волей, которые могут повлиять на происходящее. И мы с восторгом восклицаем: «Нет!» при каждом удобном случае.

Но наше «нет» в этом возрасте – это на самом деле одно большое «да!». Это бурное выражение жизненной силы и нашего желания найти свое место в мире.

Умилившись первым двум «нет» малыша, последующие родители принимают с гораздо меньшим восторгом.

Вспомните, часто ли ваш отец или мать говорили вам:

  • «Я так люблю твою независимость и самостоятельность!»
  • «Я вижу, что ты учишься отстаивать собственное мнение!».
  • «Твое упрямство очень поможет тебе в жизни!».

Гораздо чаще вы слышали:

  • «Не смей огрызаться!»
  • «Это нужно пресечь, пока не поздно!»
  • «Тебе следует научиться уважению и послушанию».
К сожалению, эмоциональные всплески являются единственным способом, которым дети дают понять, что их не слышат. Будучи беспомощными и зависимыми, мы учимся скрывать свое «нет». Мы начинаем прибегать к нытью, пассивному сопротивлению и манипуляциям.

Ко времени, когда мы достигаем зрелого возраста, мы часто теряем связь с нашими внутренними потребностями. Мы начинаем говорить: «Да», когда не хотим этого.

Поэтому, когда ребенок начинает утверждать свою автономию с помощью «нет», внутри нас загорается сигнал опасности. Мы знаем, что «нет» — это опасно, даже если не осознаем, почему. Мы думаем, что должны показать малышу, кто здесь главный, прямо сейчас. Вызывающее поведение и неповиновение ребенка, будь ему два года или двенадцать лет, сталкивается с эмоциональным насилием со стороны родителей, когда они пытаются осадить его.

Но вызывающее поведение не опасно. Это просто сигнал, что у ребенка есть проблема. И когда мы сжимаем кулак еще сильнее, мы не решаем ее. Может быть, ребенок чувствует, что вы его не слышите. Или он очень расстроен и нуждается в вашей поддержке, чтобы почувствовать себя достаточно безопасно и заплакать. Или ему нужно, чтобы вы научили его выражать свои потребности и желания, не нападая на другого человека.

Исследования показывают, что подростки, которые готовы защищать свою точку зрения перед родителями, способны постоять за себя и перед сверстниками.

Уважение к «нет» вашего ребенка не означает, что вы должны говорить «да» на все, что бы он ни попросил. Можно сказать «нет», сохранив позитивную связь. Как найти решение, которое удовлетворит и ваши нужды, и возрастные потребности вашего ребенка в самоутверждении?мать объясняет дочери1. Перестаньте рассматривать «нет» ребенка как препятствие, которое нужно преодолеть.

Начните переговоры. Это возможность стать партнерами, а формирование партнерства принесет больше радости – не говоря уже о лучшем поведении — на все последующие годы.

2. Не принимайте близко к сердцу.

Ваш ребенок может иметь свое мнение, отличное от вашего. Его готовность выделяться среди других – это сильная черта, которую вы хотите воспитать.

3. Прислушайтесь к «нет» вашего ребенка.

«Ты говоришь: «Нет, нет, никакой ванны! Я слышу тебя!». Иногда быть услышанным – это все, что нужно малышу. И чем чаще ребенок чувствует себя услышанным и понятым, тем меньше ему понадобится привлекать ваше внимание спорами и возражениями.

4. Прислушайтесь к «да», которое стоит за «нет».

«Ты хочешь играть с игрушечной лошадкой и не хочешь отвлекаться на ванну, правда же? Хорошо, ты можешь продолжать игру. Давай отправим лошадку галопом в ванную! Она запылилась от верховой езды целый день!».

5. Обойдите «нет», предложив поиграть.

Используйте себя в качестве «моста», и ни один ребенок не откажется от предложения поиграть. «Садись мне на спину, ковбой! Мы направляемся в ванну на холмах!».

6. Обойдите «нет», предложив выбор.

Взаимовыгодные решения означают, что вы оба получаете то, что вам нужно. «Никакой ванны? Может быть, тогда тебя и лошадку окатить струёй в кухонной мойке?». Какая разница, где он станет чистым?мать ругает свою дочь7. Обойдите «нет», уважая его автономию, но не сдавая своих позиций.

«Никакой ванны прямо сейчас? Хорошо, милая. Мы подождем пять минут. Пока выбери пластиковые контейнеры, с которыми ты будешь играть в ванне. В какой из них лучше наливать воду?». Расскажите ребенку, что он может сделать что-то волшебное. Потом вы не сможете вытащить его из ванны.

8. Присоединяйтесь к «нет».

Скажите шутливым голосом: «Что бы ты ни делал, ни за что не полезай в ванную! Нет, нет, нет, не включай воду! Нет, нет, нет, не раздевайся!».

9. Уважайте самостоятельность, скрытую под «нет».

«Хочешь, я назначу тебя ответственным за включение воды и ты будешь решать, какие игрушки первыми пойдут мыться? Кто должен снять одежду?».

10. Научите ребенка, что ему нет необходимости нападать на вас, чтобы выразить свои потребности — вы его слышите и обязательно развеете его страхи.

«Ты выглядишь встревоженным. Ты вспомнил историю о ребенке, которого засосало в слив ванной? Не беспокойся, мы назначим тебя ответственным за пробку. Мы не вытащим ее до тех пор, пока ты не выйдешь из ванной, а потом ты понаблюдаешь, как вода утекает в слив. Ты увидишь, что он пропускает только воду».

11. Просто скажите «да».

Встречайте «нет» вашего ребенка радостным энтузиазмом. Найдите способ сделать и себя, и вашего ребенка счастливыми, отвечая на его «нет» со всей позитивной энергией, которую только можете найти в себе.

«Да, это время для ванны, и да, ты можешь взять с собой игрушечную лошадку, и да, ты можешь прокатиться на моей спине вверх по лестнице и да, я очень сильно люблю тебя, и да, мы идем купаться!».

12. Признавайте разочарование ребенка, когда вы не можете согласиться на его «нет».

Когда вам нужно занять твердую позицию и решительно воспротивиться желанию ребенка, вы должны сказать «нет» с эмпатией и сочувствием.

«Прости, дорогая, сейчас время принять ванну. Это огорчает тебя, я вижу. Ты хотела бы поиграть подольше. Я уверена, когда ты вырастешь, ты будешь играть всю ночь, каждую ночь, правда же?».

(И ответом на это будет: «Да!»).

Эти примеры взяты из общения с очень маленькими детьми, но вы можете адаптировать их для ребят постарше.

Помните, что всегда можно найти способ учесть интересы обеих сторон. Если вы используете чувство юмора, уважаете и свое «нет», и «нет» вашего ребенка, вы всегда найдете способ достичь компромисса – и получить доступ к той позитивной энергии, которая стоит за ним.

Комментарии к статье: (0)

Имя:*
Комментарий:
Подтвердите что вы не робот: *