12 способов обойти «нет» непослушного ребенка

Дети
Двухлетние дети спорят с родителями от 20 до 25 раз в час! Узнав силу слова «нет», мы делаем потрясающее открытие. Мы узнаем, что мы самостоятельные, автономные существа с собственной волей, которые могут повлиять на происходящее. И мы с восторгом восклицаем: «Нет!» при каждом удобном случае.
Но наше «нет» в этом возрасте – это на самом деле одно большое «да!». Это бурное выражение жизненной силы и нашего желания найти свое место в мире.
Умилившись первым двум «нет» малыша, последующие родители принимают с гораздо меньшим восторгом.
Вспомните, часто ли ваш отец или мать говорили вам:
- «Я так люблю твою независимость и самостоятельность!»
- «Я вижу, что ты учишься отстаивать собственное мнение!».
- «Твое упрямство очень поможет тебе в жизни!».
Гораздо чаще вы слышали:
- «Не смей огрызаться!»
- «Это нужно пресечь, пока не поздно!»
- «Тебе следует научиться уважению и послушанию».
Ко времени, когда мы достигаем зрелого возраста, мы часто теряем связь с нашими внутренними потребностями. Мы начинаем говорить: «Да», когда не хотим этого.
Поэтому, когда ребенок начинает утверждать свою автономию с помощью «нет», внутри нас загорается сигнал опасности. Мы знаем, что «нет» — это опасно, даже если не осознаем, почему. Мы думаем, что должны показать малышу, кто здесь главный, прямо сейчас. Вызывающее поведение и неповиновение ребенка, будь ему два года или двенадцать лет, сталкивается с эмоциональным насилием со стороны родителей, когда они пытаются осадить его.
Но вызывающее поведение не опасно. Это просто сигнал, что у ребенка есть проблема. И когда мы сжимаем кулак еще сильнее, мы не решаем ее. Может быть, ребенок чувствует, что вы его не слышите. Или он очень расстроен и нуждается в вашей поддержке, чтобы почувствовать себя достаточно безопасно и заплакать. Или ему нужно, чтобы вы научили его выражать свои потребности и желания, не нападая на другого человека.
Исследования показывают, что подростки, которые готовы защищать свою точку зрения перед родителями, способны постоять за себя и перед сверстниками.
Уважение к «нет» вашего ребенка не означает, что вы должны говорить «да» на все, что бы он ни попросил. Можно сказать «нет», сохранив позитивную связь. Как найти решение, которое удовлетворит и ваши нужды, и возрастные потребности вашего ребенка в самоутверждении?

Начните переговоры. Это возможность стать партнерами, а формирование партнерства принесет больше радости – не говоря уже о лучшем поведении — на все последующие годы.
2. Не принимайте близко к сердцу.
Ваш ребенок может иметь свое мнение, отличное от вашего. Его готовность выделяться среди других – это сильная черта, которую вы хотите воспитать.
3. Прислушайтесь к «нет» вашего ребенка.
«Ты говоришь: «Нет, нет, никакой ванны! Я слышу тебя!». Иногда быть услышанным – это все, что нужно малышу. И чем чаще ребенок чувствует себя услышанным и понятым, тем меньше ему понадобится привлекать ваше внимание спорами и возражениями.
4. Прислушайтесь к «да», которое стоит за «нет».
«Ты хочешь играть с игрушечной лошадкой и не хочешь отвлекаться на ванну, правда же? Хорошо, ты можешь продолжать игру. Давай отправим лошадку галопом в ванную! Она запылилась от верховой езды целый день!».
5. Обойдите «нет», предложив поиграть.
Используйте себя в качестве «моста», и ни один ребенок не откажется от предложения поиграть. «Садись мне на спину, ковбой! Мы направляемся в ванну на холмах!».
6. Обойдите «нет», предложив выбор.
Взаимовыгодные решения означают, что вы оба получаете то, что вам нужно. «Никакой ванны? Может быть, тогда тебя и лошадку окатить струёй в кухонной мойке?». Какая разница, где он станет чистым?

«Никакой ванны прямо сейчас? Хорошо, милая. Мы подождем пять минут. Пока выбери пластиковые контейнеры, с которыми ты будешь играть в ванне. В какой из них лучше наливать воду?». Расскажите ребенку, что он может сделать что-то волшебное. Потом вы не сможете вытащить его из ванны.
8. Присоединяйтесь к «нет».
Скажите шутливым голосом: «Что бы ты ни делал, ни за что не полезай в ванную! Нет, нет, нет, не включай воду! Нет, нет, нет, не раздевайся!».
9. Уважайте самостоятельность, скрытую под «нет».
«Хочешь, я назначу тебя ответственным за включение воды и ты будешь решать, какие игрушки первыми пойдут мыться? Кто должен снять одежду?».
10. Научите ребенка, что ему нет необходимости нападать на вас, чтобы выразить свои потребности — вы его слышите и обязательно развеете его страхи.
«Ты выглядишь встревоженным. Ты вспомнил историю о ребенке, которого засосало в слив ванной? Не беспокойся, мы назначим тебя ответственным за пробку. Мы не вытащим ее до тех пор, пока ты не выйдешь из ванной, а потом ты понаблюдаешь, как вода утекает в слив. Ты увидишь, что он пропускает только воду».
11. Просто скажите «да».
Встречайте «нет» вашего ребенка радостным энтузиазмом. Найдите способ сделать и себя, и вашего ребенка счастливыми, отвечая на его «нет» со всей позитивной энергией, которую только можете найти в себе.
«Да, это время для ванны, и да, ты можешь взять с собой игрушечную лошадку, и да, ты можешь прокатиться на моей спине вверх по лестнице и да, я очень сильно люблю тебя, и да, мы идем купаться!».
12. Признавайте разочарование ребенка, когда вы не можете согласиться на его «нет».
Когда вам нужно занять твердую позицию и решительно воспротивиться желанию ребенка, вы должны сказать «нет» с эмпатией и сочувствием.
«Прости, дорогая, сейчас время принять ванну. Это огорчает тебя, я вижу. Ты хотела бы поиграть подольше. Я уверена, когда ты вырастешь, ты будешь играть всю ночь, каждую ночь, правда же?».
(И ответом на это будет: «Да!»).
Эти примеры взяты из общения с очень маленькими детьми, но вы можете адаптировать их для ребят постарше.
Помните, что всегда можно найти способ учесть интересы обеих сторон. Если вы используете чувство юмора, уважаете и свое «нет», и «нет» вашего ребенка, вы всегда найдете способ достичь компромисса – и получить доступ к той позитивной энергии, которая стоит за ним.
Очень интересно: