Как вести себя с чужими детьми: терпеть их выходки или сделать им замечание?
Нередко в общественных местах можно стать жертвой ребёнка. Кому незнакома ситуация, когда раскалывается голова, хочется посидеть и отдохнуть в кафе, почитать книгу, поговорить о сокровенном с другом или подругой, но всё портят звериные вопли, мельтешение и разруха, производимые «цветами жизни», чьи родители даже не думают унимать чад. Как поступать в таких случаях?
Терпеть или сделать замечание?
Существует 3 противоречащие точки зрения на эти вопросы:
Нет ничего предосудительного в том, чтобы сделать замечание чужому ребёнку. Жизнь в обществе предполагает взаимодействие, а воспитание – одна из естественных его частей.
Нельзя вмешиваться в чужую систему воспитания и делать замечания посторонним детям. Нужно уважать чужое пространство и права, даже если это ребёнок.
Синтез предыдущих точек зрения (ориентация на конкретную ситуацию).
Хотя первые два совета имеют свои плюсы, стоит все же остановиться на их симбиозе, потому что каждая ситуация индивидуальна и императивы тут ни к чему. Нужно помнить об этом, не делая ни себя, со своим раздражением, центром Вселенной, ни чужих детей, которые вышли за все допустимые границы, а родители ничего не предпринимают.
Крик как манипуляция
В первую очередь стоит внимательно оглядеться и оценить ситуацию. Если ребёнок плачет, возможно, ему больно или он только что получил отказ на одну из своих просьб. В этом случае лучше не вмешиваться. Если с первым пунктом всё понятно, то во втором случае делать замечание – большой риск. Дело в том, что, развиваясь, дети учатся манипулировать. Это их способ познания себя, своих рамок и ограничений, которые окружающий мир ставит на их желания.
Идеальным вариантом воспитания является баланс между строгостью и лаской, разумным разговором и твёрдым «нет». Однако многие родители не способны справиться с такой задачей, впадая в крайности: либо постоянно кричат на ребёнка, не вникая в его просьбы, мысли, либо пугливо начинают выполнять каждый каприз чада («Чем бы дитя не тешилось…»), вместо того, чтобы сесть и поговорить с ребёнком.
Обе линии поведения лишь усугубляют проблему. А проблема в обоих случаях одна и та же – ребёнок хочет внимания, эмоционального участия, но не получая их, стремиться «добрать» через капризы и хулиганство: «Может, хоть теперь мама с папой заметят меня...». Если постараться понять эти узлы («невнимание и капризы» или «потакание и невоспитанность»), то ситуация перестанет видеться в чёрно-белых тонах. Это очень важно, потому что позволяет перейти от слепой и, в общем-то, бесполезной ярости и обиды на мир, к конструктивной перенастройке.
Гиперактивность ребенка и меры
Итак, если с болью и капризами всё понятно (тут лучше не вмешиваться и потерпеть), то как быть с гиперактивностью, которая всё рушит на своём пути? Игра футбол в вагоне поезда или бег по кафе с опрокидыванием чашек и приборов совершенно неприемлемы. Тут не может быть сомнений в вердикте, и при отсутствии реакции родителей, нужно пробовать с ними разговаривать. Именно с ними, а не с детьми!
Это важно, потому что все родители очень болезненно воспринимают критику в адрес ребёнка, поэтому лучше попросить их чуть урезонить чад самостоятельно. Так будут соблюдены «границы». Не стоит начинать разговор агрессивно, лучше сердечно извиниться за беспокойство и попросить передать ребёнку, чтобы он вёл себя поаккуратней.
Иногда, стоит попробовать урезонить ребёнка своими силами. Но ни в коем случае не примитивно («Я тебе дам конфету, а ты – перестанешь плакать.»), а пытаясь увлечь его в новой для него обстановке. Для маленького человека окружающее пространство – всегда стресс, вызов, неисследованный мир, который нужно пощупать, пробежать, проговорить (прокричать). Можно ненавязчиво улыбнуться и запустить бумажный самолётик или забавно изобразить сон в ожидании блюда в кафе.
Стоит обратить внимание, что замечания совершенно оправданы только в одном случае: чужой ребёнок агрессивен и подвергает опасности окружающих или ваших собственных детей. Разумеется, это допустимо только тогда, когда родители агрессора никак не реагируют на его поведение.
